Chiste

Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína.

¿Cómo se llama el campeón de apnea japonés? Tokofondo.

¿Cómo se llama el subcampeón de apnea japonés? Kasitoko.

El General de batallón le pregunta a un soldado: Soldado, ¿cuál es mi rango? El soldado, dubitativo, contesta: No lo sé, ¿mi capitán? ¡No seas ridículo! contesta el general, ¿no ves todas las estrellas que llevo en el pecho? ¡Ah sí! dice el soldado, entonces eres mi cielo.

Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta. Él, enfadado, le contesta: ¡eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.

Un padre en la misa dice en alta voz: Hoy solo me limitaré a confesar a las devotas. Se detiene delante de su asiento una feligresa y le dice al padre: ¿Y cuándo nos toca a las que no vinimos en botas?

Una liebre le dice a una tortuga en una fiesta: Tortuga, se acabó el vino, toma este dinero y ve a comprar. La tortuga se va y vuelve al cabo de un año. Entonces le dice a la liebre: ¿Cómo lo quieres, blanco o tinto?

La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la "I" latina y la "Y" griega, pero la "G" latina nunca la escuche.

Un loco con un palo de escoba hace ver que mira por uno de los extremos. Llegan los psiquiatras y le preguntan: ¿Qué está pasando aquí? El loco les responde: Estamos viendo la luna. Uno de los psiquiatras hace lo mismo que los locos y dice: Pero ustedes están más locos que cuando llegaron, por aquí no se puede ver nada. El loco les responde entonces: Más loco está usted, nosotros llevamos todo el día intentando ver algo y usted quiere verlo a la primera.

En una discoteca, se acerca un hombre a una mesa y le dice a una de las chicas: ¿Bailamos? La muchacha le dice al caballero: ¿Y quién sacará a mi amiga? No te preocupes, le dice el hombre, ¡seguridad, saquen a esa mujer de aquí!

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

Una mujer le dice a su marido: Cariño, ¿te gusta mi disfraz? Sí, mi amor, contesta el hombre, es un disfraz de vaca muy bonito. ¡Pero si voy disfrazada de dálmata!

Un padre le dice a su hijo: Qué bonito te ha quedado el tatuaje del diablo en el brazo. El chico, atormentado, le contesta: ¿Pero qué dices? Si es la cara de mi novia.

Un hombre todo borracho llega a alcohólicos anónimos y allá le preguntan: ¿Vino sólo? El borracho saca la copa y dice: ¡No!, mejor con hielo.

Una mujer le dice a su marido en una tienda de ropa: Cariño, dame al bebé. No, mejor deja que llore, contesta él. Ella se gira alarmada y dice: ¿Pero por qué tiene que llorar? A lo que él contesta: Es que no sé dónde lo dejé.

En un manicomio, un doctor le pregunta a un paciente: Señor, ¿por qué habla usted con una zapatilla? A lo que el paciente contesta: Doctor, ¿no ve que en ella pone "Converse"?

Carlitos entra a un videoclub y le pregunta al dueño: Señor, ¿puede alquilarme "Batman Forever"? A lo que el hombre le contesta: No, "forever" no puedo, tiene que devolverla "tomorrow".

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

Un tonto le dice a su amigo: El médico me mandó tomarme 3 muestras de orina, pero la verdad es que solo me he podido tomar 2. ¡Sabe horrible!

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

A Josefa le preguntan: Señora, ¿qué opina usted sobre las hipotecas? Pues me parecen muy bien, dice ella, los hipopótamos también tiene derecho a salir y pasárselo bien.

Una mujer le dice a su madre: Mamá, mi marido se fue ayer a comprar arroz y aún no ha vuelto. No sé que hacer. Ay, hija, no te preocupes, le contesta su madre, ponte a hacer espaguetis.

El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.

Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas. La que te drogas eres tú, que hablas con pajaritos.

Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

Mi mujer me hizo creyente, le dice un señor a su amigo. ¿Cómo es eso? Le pregunta el amigo. Pues porque yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

¿Me da un café con leche corto? Se ha roto la máquina, cambio.

¿Me da un café con leche corto? Se ha roto la máquina, cambio.

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y... ay, ay, ay, ay.

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas.

El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas.