Médicos

Muy bueno

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

Me gustan los chistes .)

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.- Yo que usted no regresaría a esos lugares

En el consultorio de un ginecólogo:- Señora, le tengo buenas noticias.- Señorita, por favor.- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.El doctor piensa por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.El Dr. continua:- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.- El oso cayo muerto frente a el.- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?


Un hombre va al dentista y le dice:- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?- Corbata marrón!


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.


Un hombre va a la consulta del medico y le dice:- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!El Doctor después de examinarlo le dice:- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?


Se levanta un tipo después de la operación y dice:- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.


El doctor llama por teléfono a su paciente:- Le tengo una noticia buena y otra mala.- Bueno... dígame primero la buena.- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.


- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.


- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?


Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.


- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.- Bue... la mala primero.- Le amputamos la pierna equivocada.- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...- Que la otra pierna está mejorando.


El doctor esta examinando a un paciente y le dice:-Usted debería haber venido a verme antes.-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?- Que viniese a verlo a usted.


Una mujer va al psicólogo:- Doctor, tengo complejo de fea.- ¿Complejo solamente?


Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:- Doctor, tengo un complejo de superioridad!- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...- Pero que vas a curar vos, salame! 

1

Una vieja va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.





2
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:Doctor, mi esposo se cree calendario.El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:- Dígame, desde cuándo se cree calendario.Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.


3
Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio Y el esposo le dice: Es mi esposa- Magdalena, te busca el doctor.y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
 


 





4
Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación.Y el médico le responde: - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.


5
Felicidad va al médico y le dice:Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.


6
Doctor, me tiemblan mucho las manos. - Felicidad no será que bebes demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo!


7

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.





8
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.¿Y usted tiene hijos?Sí, Robocop y Pinocho.
 





9
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.-Ni a mi, pero su padre es rico.


10
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!--¡Pues dile que pase!-


11
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?Y el doctor contesta padece un osito.


12
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro.


13
Doctor, un ciego quiere verlo.Dígale que yo no hago milagros.


14
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
 





15
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
 





16
-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
 





17
Doctor, no sé lo que tengo.Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.


18
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi. -Pues hágase payaso.
 





19
Una mujer va al psicólogo:Doctor, tengo complejo de fea.¿Complejo solamente...?


20
Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?


21
-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?-Pues, ¡Págueme ahora mismo!
 





22
-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

23
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?Y el doctor le contesta:Una corbata marrón.


24
Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.


25
Doctor, tengo paperas.Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.


26
-Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. -Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
 





27
Doctor, doctor tengo complejo de perro.¿Desde cuándo?Desde que era cachorro.


28
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?


29
Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?


30
Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.¿A probado usted, ir a un veterinario?


31
Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?Eso ya se lo dije ayer.


32
Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer? Fácil, afloje el nudo a su corbata.
 





33
Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?


34
¿En qué se parece el número 111 al médico?En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.


35
Doctor, escucho voces.Pero, ¿cuándo las escucha?Pues, cada vez que atiendo al teléfono.


36
Bien, qué necesita, dijo el doctor.Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?Yo le recomendaría tomar el acensor.


37
-Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?-A los cinco años.-¿Cómo?-Si, en la escuela, hice una suma. Andrea.


38
Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?


39
Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.A ver!, que pase el siguiente.


40
Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso?El doctor llama a su mujer y ésta le responde:Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno.


41
Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa.Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso.A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?.Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué.Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. (Tompelix)


42
Un dia un chico va al doctor y le dice: doctor, doctor me e tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz. (Pedro y Loli)


43
Hola Don como estas, que haces con ese barril tan grande,pues, el doctor me dijo que junte la orina de toda la semana (Carlos)


44
Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!No puede ser, respondio el jefe.no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!! (Rodrigo)


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Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:-Doctor, ¿qué padezco?Padece un ozito

Buena idea la de recopilar juntos chistes del mismo tema

muy buenos!! ahora paso ratos muy amenos por la noches en el msn y estos chistes que enseño :p

dios! cuantos chistes! y muy buenos la gran mayoría ^^

Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.Y el gallego le contesta: -Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones. 











2







Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: "¡Asma!". Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: "¡Asma!".La señora se preocupa y le contesta:- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. Y el Doctor responde:- No, que asmamado mucho anoche. 











3



 



Llega un hombre al médico con un sapo en la cabeza.- ¿Qué le ocurre?Y dice el sapo: - ¡¡Que me ha salido un bicho en los cojones!!  











4







A una mujer muy coqueta le han operado de un bulto en el culo. Esta muy preocupada por la cicatriz, y le pregunta al doctor - Doctor, doctor, ¿cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz. - Señorita, eso dependerá enteramente de usted

dios cuanto chiste xD


algunos son muy buenos =)

jajajjajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajja Son buenísimos!!!! xD

jajajajajaj

que buenos son todos , me he hartado de reir

A mí me encanta el primero, poco delicado, pero bueno.