Funcionarios

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.


El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un  cuadrado, un círculo y un triángulo.


El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas,  y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.


El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: - ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso  sin derramar una gota.


El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.


Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: - ¿Y tu perro, qué puede hacer? - ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un  crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja  de seis meses.


Ooooooooooleeeeeee mi perro

jajajajajaja qué bueno este último!!!! xD

Un grupo de caníbales fue contratado por la Junta de Andalucía en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.


¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.


-Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria..., pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!. Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:


-Estáis trabajando muy duro, ¡Estoy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe qué le ha podido pasar?.


-Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:


-¿Quién ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?.


-Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.


-¡¡¡Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar administrativo.

Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:Jefe: buenos dias, es don fulanito de tal.


Empleado: si, soy yo.


Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace falta que venga hasta las 12:00.


Empleado: No, pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00.Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos..........

Ya echaba de menos tus chistes :)

aaaaa!!! k bueno el último!!!! y los demás también! el del perro un poco rallado...


por lo que veo son todos chistes contra los funcionarios... yo aspiro a llegar a funcionario (profesor de informática), por lo mismo que simulan los chistes: para no hacer 'casi' nada.

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS


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¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.


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¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR


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HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS: LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.


LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.


LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?


LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN: "AZTECARGO" DE ESTO.


 


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Cual es el día que tiene mas trabajo el funcionario. El lunes porque tiene que dar la vuelta a tres hojas

CATECISMO DEL BUEN FUNCIONARIO


No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.


No hagas mañana lo que puedas hacer la semana próxima.


Nunca se ha visto protestar a un papel, ya sea sólo o unido a otros en expediente, por consiguiente, no le importa esperar.


Sé flexible en tu trabajo de modo que si un día trabajas poco, al siguiente debes trabajar muy poco.


No te importe ser vago, todos los que no son funcionarios dan por supuesto que lo eres y casi todos los funcionarios son tus cómplices.


De ordinario, el funcionario más vago está mejor considerado y obtiene mejores recompensas en la Administración.


No importa lo que trabajas, sino lo que tus jefes creen que trabajas.A los jefes les da igual quien haga el trabajo siempre y cuando no sean ellos.


No hay ningún funcionario que no se crea la piedra angular de su respectiva oficina.


Requisito imprescindible para ser un buen funcionario es quejarse siempre.


Los funcionarios trabajadores y eficientes son un desprestigio para la Administración y por tal motivo deben ser perseguidos.


Los más ineptos deben ocupar los puestos superiores de la Administración.


La disciplina sólo sirve para reprimir a los más débiles.


Aprende de tus jefes, acostumbran a ser los funcionarios que menos trabajan y más cobran.


El trabajo debe trasladarse en el sentido descendiente de la escala jerárquica.


No hagas tú el trabajo que puedas endosarle a otro.Que en ningún caso se te ocurra aceptar el trabajo de otro.


Procura alargar la hora del café, pero no hasta el extremo de juntarla con la hora de la comida.


Los teléfonos de las oficinas están, obviamente, para hablar con la familia y amigos.


El chismorreo es el alma mater de una oficina.


Un buen funcionario deber amar su nómina tanto como a sí mismo.


Sólo hay tres formas de incentivar a un funcionario: dinero, dinero, dinero.


Nunca esperes demasiado de tu jefe, él nunca se complicará la vida.


Dedica un tiempo al día a leer todos los e-mails basura que te envíen.


El que te llena el buzón de correo basura es tu amigo.


Relájate, eres funcionario. 

¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?Porque no creen que exista otra vida mejor


 


 


 


- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLES, UNO ALEMÁN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UNRESTAURANTE, CUANDO EL INGLES VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE 'TU ERES DIOS! PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?' YDIOS ASÍ LO HIZO ..SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÁN Y LE PREGUNTA A DIOS:'PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISIÓN? YDIOS ASÍ LO HIZO ... PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE PREGUNTA:'HIJO MIO ... POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?'Y EL ESPAÑOL LE DIJO:'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'


 


 


 


- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y dicen: ¿'mayamao' alguien?Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.

Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:- Jugamos a los funcionarios?- Y a eso como se juega?- El primero que se mueva, pierde


 


 


 


Un campesino tenia el mejor toro de la region, el cual era su único patrimonio. Los demas campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de el, pues el toro no perdonaba una... Así que el unico sustento del campesino comenzó a venir de este toro.Los campesinos de la region se reunieron y decidieron comprar el toro para que les salieran las montas más baratas. Eligieron un representante para ir a hablar con el dueño."Ponle precio a tu toro que queremos comprarlo..."El campesino, aprovechando la situacion, dio un precio absurdo. Los demas no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del Ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.En el dia de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera "lo suyo" , despues de todo, seria ya gratis. En el momento de la primera vaca, el toro salto, olfateo a la vaca y nada...-Debe ser culpa de la vaca - dijo un campesino - está muy flaca.Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la region. El toro saltó, olfateó a la vaca y nada... El alcalde enojado, llamo al ex-dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.-No sé... - dijo el campesino - ¡el toro nunca hizo esto antes! voy a conversar con el toro a ver si averigüo algo.El campesino, aproximandose junto al animal le pregunta: - ¿Qué pasa contigo? ¿No quieres "trabajar" mas?Y el toro, desperezandose, responde: - ¡No me toques los huevos...! ¡Ahora soy funcionario publico!

jajajaj
algunos muy largos, pero mola xD

jajajaja estos tambien son muy buenos xD

jajaajajajja el mejor ha sido el del hombre sin testículos.... xDDD

Sí, alexandra, parece que suena un poco macabro, pero es bueno.

lo malo no es el funcionario sino el de arriba