La biblia

¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"

QUE DIOS NOS PERDONE El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado." "Qué pecado has cometido hijo?" "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia." "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?" "Por encima, padre." "-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"

MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - "Padre, confiéseme porque he pecado." - "A ver hija, qué te ha pasado?" - "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..." - "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."

EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: -"Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia." -"Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!" -"Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."

MILAGRO El padre habla a sus feligreses: - "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice: -" Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"

¿CONOCÉS A MI PADRE? Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - "Y... abuelo?, a quÉ se dedicaba en la tierra? - "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... " Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - "PAPÁ!!!" Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta: -"PINOCHO!!!"

La segunda traición Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, yestaban analizando la problemática de la droga en el mundo... Ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmentequé era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos susdiscípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras dedistintas drogas y las analizaran.Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta quepor primera vez tocaron la puerta: -¿Quién es? - preguntó Jesús -Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? -Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien, pasa y déjala por ahí Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? -Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? -Marihuana de Jamaica Maestro -Muy bien, pasa y déjala por ahí (Toc, Toc,Toc..) -Quién es? -Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? - Crack de New York Maestro -Muy bien, pasa y déjala por ahí. Y así, sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,LSD, Hachis, Anfetamina, Pasta Base, etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas? - Al FBI cabrones... todos contra la pared. Ese de barba es elJefe.!!!!

La verdadera nacionalidad de Jesús >>CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESUS>>>>>>EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:>>1- Trabajó en el negocio de su padre;>>2- Vivió en su casa hasta los 33 años;>>3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba >>segura de que él era Dios>>>>>>;PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES:>>1- Nunca se casó>>2- Nunca mantuvo un trabajo estable.>>3- Su último deseo fue un trago>>>> ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO >>PUERTORRIQUEÑO:>>1- Su primer nombre era Jesús;>>2- Siempre tenía problemas con la ley>>3- Su madre no sabía quién era su padre;>>>>TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO>>1-Hablaba moviendo las manos>>2- Tomaba vino con todas las comidas>>3- Trabajaba en negocios de la construcción;>>>>>>OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO>>!!:Llamaba a todo mundo hermano;>>2- Non tenía domicilio permanente;>>3-Nadie lo contrataba ;>>>>APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA>>CALIFORNIANO:>>1- Nunca se cortaba el pelo>>>>2- Caminaba descalzo>>>>3.-Invento una nueva religión;>>>>>>PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO:>>1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado;>>2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba;>>3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más;>>4- No pagaba impuestos>>5- Era buena onda con las prostitutas>>6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta>>7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua>>8- Siempre tenía una explicación para todo>>9- Nunca tenía un peso en el bolsillo ¿ MÁS PRUEBAS ?>>Fue secuestrado por la policía;>>Fue golpeado y torturado para confesar que era>>culpable; Fue totalmente incomunicado; Un miembro de su>>banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda>>negó rotundamente conocerlo. Así que ya no quedan mas dudas de que:>>>>>>¡¡¡ JESÚS, JESÚS.... SÍ ERA MEXICANO SEÑORES!!!

Adán y Eva >¿DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?>> > >> > >Un Alemán, un francés, un ingles, y un mexicano> > >comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.> > >> > >-El Alemán dice: -Miren qué perfección de cuerpos:> > >ella esbelta y espigada,> > >él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...> Deben de ser alemanes.>> > >Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo.> Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...> ella tan femenina...él tan masculino..> > >Saben que pronto llegara la tentación...>Deben ser franceses.> > >> > >Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:> > >-Para nada. Noten...la serenidad de sus rostros,>la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.> > >Sólo pueden ser ingleses.>>Después de unos segundos más> > >de contemplación el mexicano exclama:> > >- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa,>no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen> > >una triste manzana para comer, no protestan y todavía> > >piensan, los muy gueyes, que están en el Paraíso.>¡¡Esos a huevo que son mexicanos!!!

LA VIDA EN EL ARCASucedio en el arca de noe...que: Todos los animales hacían el amor.Noé, enfadado les dice: "¡Paren huevones Esto no puede ser!. Les salvola vida ¿y es así como me pagan?. ¡Me van a hundir el arca!."Todos los animales lo obedecieron.A Noé le dio lastima y le dio una ficha a cada pareja. En ella apareceel día y la hora en que pueden hacer el amor.Si no respetan esto, los tiro por la borda."Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:"¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé."Mire Noé, ¿sabe? El mono hace 3 días que me anda molestando. Me diceque el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo portodas partes. ¡¿Qué van a decir mis amigas!".Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:"Mira mono, conchetumadre... ¿Porqué andas molestando a la mona de esa manera?.¿Qué es eso de que va a sufrir?. A ver, dime, ¿porqué dices eso?"Y el mono le contestó: "¡Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro".

son demasiado, muy buenos, gracias

jajaja xD

jajajaajaja "Perdí la ficha jugando al póker con el burro"... xDDDD

Gracias a vosotros, Jufranupa :)