Matrimonio

es un chiste bastante viejete xDDD


 


miau!!

pero es gracioso :)

DIVORCIO JUDÍO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle- y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?. El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

2 obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:- Sabes quien es miguel de cervantes?- Pues no..- Que tonto eres, deberias ir ala nocturna.. al dia siguiente el primero vuelve a preguntar:- Sabes kien es albert einstein?- Pues no..- Que tonto eres! deberias ir ala nocturna..Otra ves sgte dia,- Sabes kien es karl marx..- Pues no.. - Que tonto eres deberias ir a la nocturna! .. entonces el otro ya harto le dice: - Y tu sabes kien es Pedro Toro?- Pues no.. - Que tonto eres!! es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras vas a la nocturna!!

Dos amigas se encuentran por la calle:- Hola.- Hola, ¿cómo te va?- Bien.- ¿Cómo va tu amor con Pepe?- Oh, terminó hace tiempo.- ¿Encontraste alguien mejor?- No, estoy con el. Es que nos casamos..

Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados -Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor?-Después de 10 años: ¡Como amaneciste!-A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste?

El amor es ciego, pero el matrimonio te restaura la vista......

Una pareja un su noche de bodas ya estaban solos en la abitacion y con el nerviosismo de ser su primera vez desidieron apagar las luces de la habitacion derepente la mujer dise cariño porque estas tan frio esta noche a lo que el marido contesta mi amor no seas tonta y suelta el barrote de la cama.

- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:- ¿Qué pasa, querido?El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente

Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:"Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche"Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:"Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tu eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegare mañana. Tu esposa".

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.Tipo: - No señor, iba a 85.Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!Esposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:Tipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?Esposa: - No sólo cuando está tomado

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:- A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.El mesero le pregunta:- ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:- ¿Te sirvo?- A veces.
 



Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:- Mi médico me dió una semana de vida.La otra le contesta:- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.

Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
 



En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.


 


Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:- ¿Y eso?, ¿que te pasa?- A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:- ¿Y ahora que pasó?!- Tu caballo te llamo por telefono!

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.

Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.


 


Un nene le pregunta a su padre:- Papá ¿que quiere decir automaticamente?El papé pensativo responde:- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?- Y papá... serías un cornudo!- Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta.

Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.- Epa! ¿están peleados?- No, es que no me animo a interrumpirla.


 


Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

Al día siguiente de la noche de bodas:- Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
 



Una mujer a su marido:- ¿Donde vas, Paco?- Al bar.- Entonces pegame ahora, que despues me despertas

Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:- Voy a tener gemelitos!- Genial!- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?
 



- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!
 



Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.- Mi amor! ¿que estas haciendo?!Y ella le responde:- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:- ¿Quien era?- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?

En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.- Mas, mas, ponganla al 50%.La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

Un hombre le dice a su mujer:- Cariño, dime algo con amor.- Amorfo!- le contestó la mujer.
 



En un coctail una mujer se dirije otra:- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.- Es que me case con el hombre equivocado

Un hombre le comenta a su amigo:- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.
 



Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.A lo que la mujer responde:- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

Un amigo se encuentra con otro y le dice:- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.- ¿Y qué fue lo que te pasó?- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?- En la calle X número 8.- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.- Si, como no -responde sorprendido el director.- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:- Un viaje a China.La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?- Te voy a ir a buscar.

En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:- Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.Por ultimo llega el tercero y dice:- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yankee, una alemana y una argentina. La yankee conto que su marido le dijo:- Quiero que cocines.Y ella dijo:- Cocinate vos!El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:- Lavatela vos!El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.

Le decía una amiga a otra:- Mi marido y yo somos inseparables.- ¿andan siempre juntos?.- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:- Un huevo por cada vez que te engane..El marido piensa unos segundos y le dice:- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?Y la mujer le contesta:- Son por las docenas que ya he vendido.

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

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